我曾经真的对她动过情，但这一切都过去了。就在那个夏天，广州的那个夏天，这一切都结束了。从此，哪怕是跟他做个普通朋友，我都要很大的勇气。
所有人的眼里，我都是个好好先生。但是我真的没有那么好，我也有自己绕不过的狭隘和执拗。
我是真的动了心的，她也是真的骗了我的，至少我是这么认为。尽管如此，我无法责备她，因为当年怎么看都是我自做多情。我以为和之前的女友分手是因为自己放不下柳州的工作，所以，当我觉得我喜欢上她的时候，当我觉得我还可以争取的时候，我义无反顾的选择离开柳州。我以为我可以先到深圳，然后带着她一起到深圳；或者我去广州，和她一起供个小户，开始我们的生活…..
可是就在我还不明所以的时候，她告诉我她已经和一个在福建的男人结婚快一年了。那时我觉得整个人一下子空了，完全可以从墩禾的那个8楼阳台上飘落下来。从那时我开始相信，心碎了，人就轻了，所有的一切就无所谓意义。
我装着一切无恙。我坚信她是知道了，她凌厉的心思如何不能洞察这一切。我继续让自己的沉默累积着她骄傲的资本。
在上社那间暗无天日的农民房里，我焦灼得无所适从，爱情事业-----我的世界一下子变得真空！前路茫茫是我为自己的年少轻狂付出的代价。从此，我无法轻言爱情。在平静的表面下，我拖着步子继续着生存，每天路过上社的牌坊时，我时常问自己，我还要从这里走多久，我的明天在哪里？
因为认定了是自己自作多情，所以我想我的伤口是自己割上的一刀，怪不了别人的。我依旧努力地经营这一份友情。可是当她和其一个大学同学的暧昧展现在我的面前时，我知道这个女人在心里已经死了。她用一把利刀削去了我作为一个男人的所有自尊，也拂散了我眼前的所有迷雾。我尽量劝说自己朋友间是可以有各自多元化的价值遵从的，所以强迫自己我们仍然是朋友。可是，作为一个女人，一个可以让我去赴汤蹈火的女人，她消散了，在广州那个焦灼的夏天。
我开始以一个普通朋友的身份去关注她的生活，不再对她的冷暖牵肠挂肚。抬头相见时嘘寒问暖，低头转身时各行天涯。这样，其实挺好。
我时常在想，如果后来她没有成为一个离过婚的单亲妈妈，而我没有到海外挣那份青春钱，我的名字究竟还能否在她的脑海里出现。请原谅我的狭隘和自私，太多了人和事，教会了我这个世界的物质和现实。她转身回头的场景让我觉得自己和自己的爱都很下贱------被人呼则来，挥则去。
她常说从一个单亲家庭走出的我应该更能体会和体谅她现在的生活。这句话让我害怕，我经历了一个善良的生母，一个善良的继父以及一个善良的孩子，他们在一起别扭的二十年。我可能一辈子都没有办法完成作为一个继父的心理涅槃。这一句，是我内心深处最真诚的独白。
拒绝，是多年后我面对她的示好最真诚的表达，也许会有伤害。请原谅，我无法再次挥霍自己贫瘠的自尊。而坦白，也许是对彼此最大的尊重，和最负责的承担！
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故事讲完了！当年心如刀割的痛似乎生生发疼，记忆犹新！而我多年后我已经很少忆及，这些年很多场景在脑海里魂牵梦绕，那无疾而终的暗恋，旷日持久的相思，稍纵即逝的相恋和擦肩而过的心动……唯独这一段，好似真的冰封，如果不是她昨天提起，我真的已想不起的发生过。但是一经提起，那种痛楚却又那么清晰，不过还好，一切的痛楚都停在了当初，如今我站的时光的这头，一切安好。
仔细回想起这段，那时我没有了工作，对爱情的向往也在瞬间崩盘，整个世界一下子变得暗无天日。而走过后我发现，当初我理解的不幸，也许是种幸运。到后来，我才更深刻的认识到我们俩个的不合拍，各自奔天涯，也许是宿命，也许是幸运。
今天，当我孤单地在这个世界行走，也许没有想象的那么糟，或者真的就有那么一个人会在某个时间某个地点和我不期而遇。我虔诚的祈祷我生命的下一个幸运。
-----时光漏过了沙的空隙，而我立在原地，无声无息。
Richard一直想挖我过档到柬埔寨做法务经理，而我都一笑了之。