流浪--- 期待梦想的平方
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0045331

歪酷博客

    ----我就这样继续流浪,些许期望,些许迷茫,远方,故乡,痴狂,遗忘.....

            伤口上的梦想,守着温暖...
涛听荆江,歌放兰山 @ 2010-06-13 05:11

真是应了我昨天的一句话-----生死叹息间。

从空袭到地震,我一直都在科伦坡,我曾那么接近死亡,所以更要珍惜生命!

啥都不想说了,上图!

第一时间感受到震感是很恐惧和无助,但是很清醒。 开窗检查了外面无恙,发现网络安好,开始在网上搜索地震消息,无果。

后来得到地震短信后,再次serch, 新浪已有新闻。下图为雅虎和新浪的新闻。
























































 
涛听荆江,歌放兰山 @ 2010-06-10 22:06

-----时光漏过了沙的空隙,而我立在原地,无声无息。

我想说我确实是慵懒的,很多的时候,身外的世界奇妙、美丽、暗淡或者荒凉;可是我习惯于那么木然地坐在,看风起风落,云卷云舒。

过去的一周,在ESPACE更新了很多的心情点滴,但是苦与没有记录功能,无法追溯。

曾经的某个夜晚,独坐在晚7点空旷的办公室,电话会议的声波依旧在鼓膜边余音缭绕,心房蜷缩成微颤的皮囊,在这个阴郁的季节里,我似乎正在霉掉。时空荒芜了心与梦的距离,我凭吊曾经守望的美好一一远去。

曾经的某个午后,我一手捂着胸口,一手拿着话筒,近似哀求的一个小时,希望所谓的机关能批准所谓超标的外汇条款。我强忍着任凭无知的狂妄在电话的那端张牙舞爪。放下听筒的瞬间,放下了我卑微的期盼。我希望那天的梦里,我可以骄傲地转身,粉碎那些不知所谓的狂妄,粘连起我支离破碎的尊严和希望。可惜,悲哀到天明无梦。

曾经打开了朋友的照片,锦里的气息的跃然纸上,那是火辣辣香喷喷的四川麻辣味。于是记起,锦里是我的一个梦想。飘着雨的五月,温暖湿润的成都平原,我要在东南季风里薄雾里哈着热气大口吃着冒菜,看白绢般的川妹子来来往往。或者西贡,我一直都梦想在夕阳下的西贡,捧一杯咖啡端坐露天广场,等着纯净的戴着斗笠越南姑娘从我的身边擦肩,让我可以闻到一个女人干净,淳朴和勤劳的气息,淡了风月醉了心神。

而就在今天下午,当我用那柄长勺搅动那杯清茶时,我突然发现那些菊花是那么饱满,不停的膨胀,那一刻的美丽也许不妖娆,胜在深刻,让我想起的他的生前生后,也就一个四季的轮回,从绿芽到繁花,从枯骨到春泥。原来生命是如此清冽,生动而冷峻,不管你曾经多么灿烂,也无法抗拒。于是很多无解的命题不再求解,生命都在一条殊途同归的路上,我们其实不需要那么的岌岌不可终日,选择自己想要的过程吧。

这是个多少有些伤感的话题。在周四下午5点的时候,我的ESPACE心情更新为--------“一花一世界,一岁一枯荣。天地悠然处,生死叹息间。




 
涛听荆江,歌放兰山 @ 2010-06-04 01:27

Richard一直想挖我过档到柬埔寨做法务经理,而我都一笑了之。

我在兰卡做商务经理做的挺好的。尽管开始来的时候不受待见,尝尽人间冷暖,但如今俨然已经上岸,媳妇成婆了。工作稳定了,主要这里的领导都还比较NICE,专业线的老大虽然工作狂点,但绝对是个对年轻人负责任的领导,也很有担当,所以我倒是很庆幸在这群人手底下干活?

Richard问我你打算一直在扇子公司干下去吗?以前我倒是真没有认真想过,刚开始来时就觉得自己是个过客,两三年后就过档走人了。后来好不容易成了万元户了,就想着别折腾了,继续在扇子公司安静地呆着吧,我又没有律师证,回国哪能轻易找到过万的工作啊,就在扇子公司养老吧。

问题是只要我静下心来认真的想想,作为弱势群体的男性员工如何能回得去啊,女生只要怀上了,就能够回去了,而男性除了辞职现在好像都挺难回去的。那么我,没有结婚,没有女朋友,上有高堂,我不回去我干嘛啊。那我就只有辞职了,我怎么找工作啊??

所以,现在的商务经理做的好像就有点不是那么一回事了,整天对着通信行业的销售合同,甚至还有FEDIC的合同,对金融,保险,税务,会计好像什么都懂点,什么都不透彻,你说我回去我能干吗啊??对于基本的公司法务,纠纷处理等工作日益生疏,如果过档,我如何去找下家?  毕竟是学法律出生的,毕竟国内没有专门的商务解决方案专家?

是不是应该去做法务经理,更专一点,这样回国换工作也不会那么心虚。而且,而且,我觉得自己好像真的考不过司法考试了。

就算是随波逐流,有时候也很难随心所欲。



 
涛听荆江,歌放兰山 @ 2010-05-30 12:43

世界果然是平的。

这个周四的POYA DAY, 周五的佛祖诞辰,加上周末的两天,完全都可以回国了,但是考虑到我四月刚刚回国,加上我来兰卡一年多了,确实没有去过什么地方,所以这次我决定留在兰卡,去南部的GALLA.

我运气着实是很好的,这是我对假期前半截的感受的,而世界终究是平的,这是我在假期结束的时候的终极感言.

我没有错过早上第一班南下的火车, 触摸到了和和海水一米之隔的铁轨,看到阳光下高尔古堡,还有椰林,沙滩,比基尼美女,还有清晨的太阳雨,彩虹和礁石. 当然最重要的是,回到了colombo之后没有错过盛大的灯市.......

当然好运气到此就结束了,接下来我就明显感到了自己的病态,头疼,胃痛,腹泻,腰肢无力, 到现在都觉得没有痊愈。搞得我都没有心情整理照片了



 
涛听荆江,歌放兰山 @ 2010-05-16 23:37

周五的清晨,ROBIN应该是红衫军的枪林弹雨中登陆曼谷的。兰卡的OFFICE不大, 但是因为不住在一个公寓,而且业务上没有往来,我和ROBIN根本不认识。只是去world'end的时候才认识,后来就越发觉得这个人很认真, 很NICE。慢慢的,就成了好朋友!
我想了想,刚到海外那阵子我的状态不好,和我在这里没有朋友是有很大关系的。好在后来渐渐有了自己的朋友,日子也就好捱了很多。好年多后,我也会像ROBIN的离别这么有感触吗?应该会的,有了人的气息,那些往事便成了风景;有了跃动的记忆,人生就裂变出了美丽。
祝福ROBIN, 祝福所有的朋友。

以下是ROBIN的FAREWELL的邮件
春夏秋冬又一春,白驹过隙,惯看诸多Farewell邮件,这次终于轮到我了,今晚的飞机将带我离开斯里兰卡
三年之前的这个时节,怀揣新鲜,激动,不安跳上蛇口码头的班轮,回望呆了一年的深圳,有点沉重和茫然。开始了这段可能猜中了开头,但是猜不到结局的海外生活,第一次的出国就这样开始了。目的地——斯里兰卡,一个不甚了解的印度洋岛国,只知道猛虎组织,红茶宝石的神秘国度。伴随着兰卡航空飞机巨大的轰鸣声,速度将我推向椅背,午夜时分的红眼航班载着我来到了这边土地,尽管才凌晨5点,但一出机场的燥热,连片的椰子林让我refresh。快到科伦坡时,远远就看见伫立的海边的WTC,映着朝阳,似乎轻声告诉我Eyes on me
忘不了35个月之前第一次迈入WTC,当时的绝大部分脸庞如今已风流云散四方,似乎everything is changing except me, 经历了许多欣喜,失落以致痛苦。按阿甘妈妈的说法是这就是生活,life is a box of chocolate。
既有08年,09年猛虎组织两次空袭的刺激,又有WTC楼下爆炸导致楼体一震的惊魂一刻,
Poya节的月下的大象巡游,还有Galle可以看到太阳从海上日出日落,好一个楼中饮兴因明月,海上诗情为晚霞
遍访Polonnaruwa,Kandy,Sigiriya古迹,触摸苍凉的历史
感受Nuwara Eliya英式风情,世界尽头的洪荒
兰卡生活给我太多太多的感受,也给我的生活赋予了特殊的意义,到达兰卡的第一天正好是生日,自己的结婚证也是在这领的,一直有这样的感觉,迟早会再回来这个地方,有可能是几个月,也可能是几十年后,到时可能又是一番新天地,儿童相见不相识,笑问客从何处来……
午夜,关灯,静坐片刻,遥望远处码头灯火阑珊,似乎越夜越美丽的科伦坡。回忆一张张脸庞,一幕幕场景,人往往对得不到和即将失去的会有无限的眷恋,需要感谢和回忆的太多
首先要感谢老大,亲密战友张健,枪林弹雨中并肩战斗,从中学习了很多,也收获了很多,康练辉现在继续战斗在这片热土上,好运,兰卡CEG!不管调到哪里,我自己都是斯里兰卡采购认证管理部的一个兵。
感谢财务的大力支持和指导,徐总卫,向美,包括以前的刘总斌。生活中同样是好伙伴,尤其是跟你们纵论经济财务使我受益匪浅
感谢采购履行Lisa mm的支持,正因为有你,采购认证的工作才更好
感谢行政,IT的燕总,俞总,平时麻烦你们甚多。在此表示万二分的感谢!
还要特别感谢侯总,猫哥,兰卡目前最大的系统部主任张总杰,虽然工作上交道不多,但是日常生活的好朋友,怀念和侯总战斗在Diablo的第一线,我女巫,你刺客,缘起罗格营地,经历都瑞尔房间的痛苦,在库拉斯特,在神罚之城,在亚瑞特高原……,一次次的倒下又站起来。
注:排名不分先后
可能上面的致谢太工作化,不管怎么样,工作中和生活中和你们相处都很愉快。
最后,不幸听说一位没见面的同事车祸遇难,愿她安息,天堂里没有车来车往,大家珍重!
很高兴也很荣幸在兰卡的岁月里能认识大家,往后的日子见面不易,留个联系方式,日后有缘相见,小弟别的没啥,薄酒一杯还是请的起。

兴起,于是回复robin:
离开这么些年
飘过多少地点
票根摞成一条线
数着怀念的每一天

WTC的喧嚣
JK的HILTTON的欢笑
一千零一夜
生生不息 光阴迢迢
脚下的土地依旧年轻
而 我们年华正好

那么多的身影就在昨天
那么重的离别就在眼前
暖一壶兰卡茶的清洌
描几幅开怀畅饮的画面
种在你的心田
追着你
开在 海角天边

今夜 科伦坡难以入眠
我的祝福在印度洋的海平面
随着浪花
追逐你的背影一起走远
---Infinite Sky, Robin's Fly!




 
涛听荆江,歌放兰山 @ 2010-05-12 02:16

从他的衬衫,飘出了你的发香

从我的鼻尖,闻到了自己的慌张

你的笑靥,变一柄长枪

在我胸口割一道一道的伤

 

我若无其事的张望

我自怨自艾的思量

自欺欺人的掩饰,放大卑微的期盼

我只想守在你身旁

 

 

你骄傲的转身

粉碎我所有自尊

低头跋涉过一千零一夜的长征

时间熨平了你烙下的那一道痕

 

如今我走到光阴的这边

你说要和我回到从前

再续一路爱情的甜

如今我走到世界的这边

回不到你说的那个原点

放下我的爱情尊严

 

对不起  我已走远




 
涛听荆江,歌放兰山 @ 2010-05-11 02:35

我曾经真的对她动过情,但这一切都过去了。就在那个夏天,广州的那个夏天,这一切都结束了。从此,哪怕是跟他做个普通朋友,我都要很大的勇气。

 

所有人的眼里,我都是个好好先生。但是我真的没有那么好,我也有自己绕不过的狭隘和执拗。

 

我是真的动了心的,她也是真的骗了我的,至少我是这么认为。尽管如此,我无法责备她,因为当年怎么看都是我自做多情。我以为和之前的女友分手是因为自己放不下柳州的工作,所以,当我觉得我喜欢上她的时候,当我觉得我还可以争取的时候,我义无反顾的选择离开柳州。我以为我可以先到深圳,然后带着她一起到深圳;或者我去广州,和她一起供个小户,开始我们的生活…..

 

可是就在我还不明所以的时候,她告诉我她已经和一个在福建的男人结婚快一年了。那时我觉得整个人一下子空了,完全可以从墩禾的那个8楼阳台上飘落下来。从那时我开始相信,心碎了,人就轻了,所有的一切就无所谓意义。

 

我装着一切无恙。我坚信她是知道了,她凌厉的心思如何不能洞察这一切。我继续让自己的沉默累积着她骄傲的资本。

 

在上社那间暗无天日的农民房里,我焦灼得无所适从,爱情事业-----我的世界一下子变得真空!前路茫茫是我为自己的年少轻狂付出的代价。从此,我无法轻言爱情。在平静的表面下,我拖着步子继续着生存,每天路过上社的牌坊时,我时常问自己,我还要从这里走多久,我的明天在哪里?

 

因为认定了是自己自作多情,所以我想我的伤口是自己割上的一刀,怪不了别人的。我依旧努力地经营这一份友情。可是当她和其一个大学同学的暧昧展现在我的面前时,我知道这个女人在心里已经死了。她用一把利刀削去了我作为一个男人的所有自尊,也拂散了我眼前的所有迷雾。我尽量劝说自己朋友间是可以有各自多元化的价值遵从的,所以强迫自己我们仍然是朋友。可是,作为一个女人,一个可以让我去赴汤蹈火的女人,她消散了,在广州那个焦灼的夏天。

 

我开始以一个普通朋友的身份去关注她的生活,不再对她的冷暖牵肠挂肚。抬头相见时嘘寒问暖,低头转身时各行天涯。这样,其实挺好。

 

我时常在想,如果后来她没有成为一个离过婚的单亲妈妈,而我没有到海外挣那份青春钱,我的名字究竟还能否在她的脑海里出现。请原谅我的狭隘和自私,太多了人和事,教会了我这个世界的物质和现实。她转身回头的场景让我觉得自己和自己的爱都很下贱------被人呼则来,挥则去。

 

她常说从一个单亲家庭走出的我应该更能体会和体谅她现在的生活。这句话让我害怕,我经历了一个善良的生母,一个善良的继父以及一个善良的孩子,他们在一起别扭的二十年。我可能一辈子都没有办法完成作为一个继父的心理涅槃。这一句,是我内心深处最真诚的独白。

 

拒绝,是多年后我面对她的示好最真诚的表达,也许会有伤害。请原谅,我无法再次挥霍自己贫瘠的自尊。而坦白,也许是对彼此最大的尊重,和最负责的承担!

…….........................................................................................................

 

故事讲完了!当年心如刀割的痛似乎生生发疼,记忆犹新!而我多年后我已经很少忆及,这些年很多场景在脑海里魂牵梦绕,那无疾而终的暗恋,旷日持久的相思,稍纵即逝的相恋和擦肩而过的心动……唯独这一段,好似真的冰封,如果不是她昨天提起,我真的已想不起的发生过。但是一经提起,那种痛楚却又那么清晰,不过还好,一切的痛楚都停在了当初,如今我站的时光的这头,一切安好。

 

仔细回想起这段,那时我没有了工作,对爱情的向往也在瞬间崩盘,整个世界一下子变得暗无天日。而走过后我发现,当初我理解的不幸,也许是种幸运。到后来,我才更深刻的认识到我们俩个的不合拍,各自奔天涯,也许是宿命,也许是幸运。

 

今天,当我孤单地在这个世界行走,也许没有想象的那么糟,或者真的就有那么一个人会在某个时间某个地点和我不期而遇。我虔诚的祈祷我生命的下一个幸运。




 
涛听荆江,歌放兰山 @ 2010-05-09 02:17

 

离家的前夜,我在房里回复着工作的邮件。你就在客厅帮我准备第二天带出国的东西:又用热油吵了一遍炸辣椒,交代我出去后每周回锅热一次,你说这样才不容易坏;把硬的和软的萝卜干分开装好,并且贴上了你自己写的拌菜方法的小纸条,你说怕我不知道怎么加工;把整条的腊鱼剁成了小块,你说担心我们国外公寓的刀砍不动这些骨头;把香肠用食品袋裹了一层又一层,你说不然行李箱的其他东西就会沾上油了……

 

夜里有些冷,我注意到你忙进忙出,手已经冻僵。于是我对你说要您不要这么操劳了,早点休息;还有你身体不好,到朋友那里帮忙打工的差事就不要干了。你连忙使劲摇头---“不累那累,那差事不累,就是锁人点,一年365天,每天都得上班。可是反过来想我每天都在家的话,也会空虚寂寞的。再说,现在房子那么贵,我多挣一分钱,等你回国买房子时就少一份压力……”你喃喃道,像是在答我的话,更像是自言自语。然后便坐在我的身后,怕是打搅了我的工作,就那样静静地坐在我的身后,看着我,一直到零点,才回房睡觉。

 

第二天,我还在睡梦中,你就端来了我最爱吃的加了鱼糕的面,我都不好意思,连忙起身下床。你说就窝在床上吃吧,天冷……离家那天早晨的雨真大,等了半个小时,雨势都不见变小。父亲只好打着雨伞去院子外面拦车。你和父亲把我送到车站去赶到省城的长途车

 

我把行李一件件放到了车上,你和父亲就一直站在车下,不肯离去。于是,我下车来,一家人站在露天的车厂里。风和雨扑面而来,还真是觉得很冷,我一边和你们寒暄,一边冷的发抖,你连忙叫我回车上坐去。其实我心里也很不舍,就一直在风里和你们絮絮叨叨,后来我害怕自己真的要哭出来。于是佯装不耐烦对你说到,你们回去吧,这么冷的天,爸爸的衣服都湿了,你赶紧和他回去换衣服吧,你们老在这,我又不能回车里去,这天冷的……“好好好,我们这就走”你还是那样似乎自顾自的呢喃道,眼圈红红的一步一回头的退到了候车厅,隔着候车厅的玻璃和我挥手时,我分明看到你依然热泪盈眶。

 

回到车内,我的泪已然滑落。想起6岁那年,我被电击了,也是这样的磅礴大雨,没有雨伞,你一边哭着一边背着我趟过乡间泥泞的田埂去看医生;12岁那年,我开始学英语,你和我骑着自行车跑遍了整个小城去找便宜的英语磁带,20多块的英语磁带,你端出的是整整一荷包的零票,那是你攒了很久的菜钱;15岁那年,我中考,南方的夏天天气很热,你就一直站在考场外的太阳底下;18岁那年,我高考,考试完后,舅妈才告诉我那天你去给我买脑轻松中暑了,差点被车撞了……

 

思绪奔腾了30多分钟后,我终于感受发动机动起来,看来要发车了。这时候,突然有人在拍打我侧面的窗户。侧过头,我惊呆了,你不是已经回去吗,你怎么会又出现了,你难道一直躲在这个车厂的某个角落看着我,顶着那么大的风,那么大的雨!还没等及我来责怪你,你就一个劲对我嘱咐,路上看好行李,到了记得发短信。我推开玻璃,看到一滴泪正从你的眼角滑落,尽管此刻雨伞外的世界大雨磅礴如柱,但是这颗泪,份外晶莹,他直刷刷地落到了我心里。

 

昨天收到一个朋友从西班牙发的邮件,提醒我今天是母亲节。他说我们应该想想,这一生我们还能见父母到少次。父母都已经不再年轻,而我们每年回一次国,一次呆着一两周,还要同学聚会,还要旅游,我们究竟还会和父母一起呆多久。当看到朋友的邮件, 当写下这些文字,我的眼睛再次模糊,但是你不曾被风雨淹没的那滴眼泪却越加清晰,在我的心底荡漾开来。

 

你从来没有说你爱我,但是就像那一滴泪的世界,你挡住了外面所有的风雨,温暖成我心中家的方向,温暖成我前进的力量。

 

这个世界,还有你在平安健康的生活;我就不害怕,我就很安心。

 

附一首:

【我爱你,妈妈】

 

那年的春天我要远走

临行前你忙了半宿

行李箱内的腊鱼肉

拉链头上的润滑油

红了双眼

冻了双手

 

清晨的大雨磅礴如柱

汽笛声他响彻入骨

握着我手的爱抚

絮絮叨叨的叮嘱

心若刀割

泪眼迷糊

 

我看见一滴泪的晶莹

点亮了巴士车的观后镜

她从你的眼角落下

开成我胸口的一朵花

隔开了外面风雨的世界

温暖成埋在心底的家

 

我看见一滴泪的风霜

暗淡了一整季的春光

他在我的心底住下

连着你眼中的一丝牵挂

赶走了我的孤单和害怕

告诉你我想说的那句话

 

我爱你  妈妈